Consultation chez l’ophtalmo de la faim
Prologue :
Deux cyclopes au bec fumant sortent à l’aveuglette de chez Charles Pignon l’éminence grise de l’ophtalmologie moderne ; impatient Charles attend son prochain patient sur le pas de son pas-de-porte: Pignon sur rue, pognon sur cour. Il tire de longues bouffées d’un long cigare ramené de La Havane lors du dernier colloque mondial de la voyance où il eut ce rare privilège de croiser une malvoyante célèbre : Mme Soleil qui en avait pris un sacré coup, à un point (de vue?) tel qu’elle en serait devenue maboule.
-Docteur, je suis revenu parce que depuis quelque temps ma vue me joue des tours d’y voir plus clair du tout : Je ne sais pas s’il s’agit d’un don, d’une farce mais souvent je vois comme un trou, cette vacuité m’inquiète docteur ?
-Non non je vous rassure si vous gardez les yeux en face des trous au contraire tout va bien, il ne s’agit que d’une baisse à cuiter visuelle passagère, je vais vous faire des filets des lettres devant vous (défiler comme des taupes modèles c’est c’la oui !) et pelez-les au furet à mesure là dans la rangée du haut vous lisez quoi ?
-O Q P O V C
-Très bien, donc vous le voyez correctement le trou du Q, et le P O V C ?
-Oh oui tout parfaitement docteur.
-Vous voyez bien, il faut vous y faire, le rêve de tout homme n’est-il pas de faire son trou !
-Vous me rassurez à moitié docteur parce que ce trou, ce n’est pas un vulgaire trou mais un gros trou normand, c’est louche non ?
-Si vous n’avez pas d’antécédents normands, ça peut être louche, vous n’y allez pas non plus avec le dos de la cuillère, mais je vous rassure ceci est un phénomène courant celui de l’œil qui dit merde à l’autre appelé dans notre jargon scientifique : OGM (œil géométriquement modifié), suffit donc de savoir lequel est l’impoli pour le neutraliser, voire le crever si les symptômes persistent, je viens d’effectuer avec succès cette opération bénigne sur les deux personnes qui étaient avant vous.
(Lecteur, tu comprends maintenant le coup des cyclopes !).
-C’est pas que ça docteur c’est que ce trou, normand ou pas, perturbe ma vision des choses, je ne vois que du vert et je fonce alors que le feu est au rouge, si ça tombe ( mal), c’est de la faute de mon médecin maltraitant, lui m’a conseillé de me mettre au vert et d’arrêter le rouge!
-Ne vous inquiétez pas, tenez, pas plus tard qu’hier un éminent politologue, président de surcroît ne soutenait-il pas dans son allocution télé visée nocturne que tous les voyants passaient au vert.
-Justement docteur j’en déduis et ça me fait peur que tous les non-voyants passent donc au rouge !
-Mais non, n’allez pas vous mettre le doigt de Charles Martel dans l’oeil, vous êtes peut-être un peu daltonien tout simplement.
-Mon œil! Alors là docteur j’en suis sûr c’est non je n’aime pas les frères Dalton, moi c’est plutôt les frères Reiser et Wolinski ou des sœurs défroquées à la rigueur!
-Je ne voudrais pas vous vexer mais je parlais du daltonisme c'est-à-dire la confusion du verre et du rouge.
-Oh excusez moi docteur, suis-je bête, où ai-je la tête mais c’est bien sûr.
-Vous êtes tout excusé, vous savez ça ne fait pas longtemps que je sais que les presbytères ne sont pas ces cliniques où on soigne les presbytes.
-Moi c’est pire docteur, presbyte jusqu’à hier je croyais que c’était comme presse-purée mais pour les…… euh, enfin vous voyez.
-Ah oui aussi docteur, je manque de vision à long terme, mon patron me le dit souvent.
-Dans ce cas vous êtes myope ça n’est pas l’taupe mais vous savez dans la vision le plus important est de ne pas avoir froid aux yeux et d’un seul regard savoir souffler le show !
-Me conseilleriez-vous alors de porter des oeillères ou des lunettes chauffantes ?
-Qu’importe eurovision, mondovision, méga vision; du moment que vous voyez de vos propres yeux !
-Propres c’est beaucoup dire mais docteur je peux vous garantir que pour l’hygiène, je me rince l’œil souvent, même que ça ne plaît pas à ma femme, ça lui sort même par les yeux, par foi même par les narines !
-Vous n’avez pas les yeux dans votre poche, c’est un signe de bonne santé.
-Justement docteur, mes poches sous les yeux c’est grave ?
-Au contraire, vos valises sous les yeux c’est normal pour un grand voyageur comme vous, enfin si elles vous dérangent vous pouvez toujours les mettre dans vos poches.
-Oh, c’est plutôt ma femme que j’aimerais avoir dans la poche, au doigt elle m’obéit, mais à l’œil non.
-Si votre femme voit tout ça d’un mauvais œil, c’est qu’elle doit avoir quelques lésions au niveau de son champ visuel, pour un diagnostic plus approfondi il me faudrait connaître son lieu et sa date de naissance et savoir en quelle année elle a eu ses premiers yeux; ils sont de quelle couleur ses yeux ?
-Euh, couleur d’iris je crois, enfin bleus parfois marron enfin glauques comme de la vase.
-Glaucome…. inquiétant ça, son regard vaseux peut être un signe de dédoublement de sa personnalité oculaire de rien.
-Enfin marrons, c’est surtout quand je lui tape dans l’œil voyez vous!
-Je vois oui, ça doit même valoir le coup d’œil, ses yeux de merlan frit au beurre noir.
-Le pire c’est quand elle passe son temps à chialer comme Madeleine sa soeur, j’ai l’impression de vivre avec lapine qui aurait la myxomatose.
-Je peux lui prescrire un vaccin contre la myxomatose, elle n’aura plus les yeux rouges, mais vous aurez toujours à subir ses pleurs qui ne sont pas de mon ressort.
-Oh mais elle est allée voir un ‘pleurologue’ qui a trouvé très vite le mal: Ma femme n’a pas de chance elle est blonde, décolorée en plus, par contre il n’a pas trouvé le remède pour l’aguerrir.
-Je ne voudrais pas contredire un éminent confrère mais il aurait du tout simplement lui prescrire une teinte en brune.
-Peu importe la couleur docteur, ma femme ne voit pas plus loin que le bout de son nez.
-Dans ce cas je pense que votre épouse a vraiment besoin de lunettes de toute urgence, car ça commence par ce cubisme picassien pour amuser la galerie que je ne peux pas voir en peinture mais ça peut dégénérer en strabisme Léger qu’il me sera difficile de soigner!
-Oui je sais bien tout ça docteur, cubisme strabisme, mais le pire c’est qu’elle a de la merde dans les yeux. !
-Alors là Monsieur Eloy la déontologie me doit de vous mettre en garde (s’prend pour Dartagnan le doc) avant que votre femme n’ait plus d’yeux pour pleurer, ça crève les yeux, il faut absolument qu’elle se fasse opérer.
-Vous voulez dire une opération à l’œil ?
-Mais certainement pas, vous n’y pensez pas et pis cette merde prouve que le mal est localisé beaucoup plus bas, non je voulais dire tout simplement qu’il faut lui ouvrir les yeux.
-Vous n’y pensez pas, elle vient de se faire ouvrir les seins pour des raisons esthétiques, le ventre et les fesses l’année dernière suite à un échec de sa dernière liposuccion, faut dire qu’elle avait tapé dans l’œil plein fard de son « Hypo-suceur », celui-ci ébloui lui avait fait ça à l’œil!
-(le docteur faisant les gros yeux)
- je suis outré par le comportement inadmissible de certains membres du corps médical qui s’en battent l’œil voire les… enfin plus de la déontologie, voyez-vous cher Monsieur Eloy avec moi l’opération à l’oeil lui coûterait peut-être les yeux de la tête mais sûrement pas la tête.
-Oh ça n’est pas bien grave car à vous je peux l’avouer, elle n’a plus toute sa tête ; puisqu’on en est aux confidences je peux même vous dire qu’elle a les yeux plus gros que le ventre, hier soir heureusement que je ne dormais que d’un œil sinon je parierais quelle m’aurait mangé des yeux !
-Euh, des yeux plus gros que le ventre non là je ne peux plus opérer, pour ce genre d’œdème je vous conseille plutôt de l’emmener chez le gynéco avant qu’elle ne perde les os, en attendant, dîtes-lui de prendre ces gouttes et jetez-lui un peu de poudre aux yeux pour cicatriser ses plaies, pas plus d’une pincée dans chaque œil puis faites-la revenir à vous à feu très, très doux, elle n’y verra que du feu vous verrez!
-Merci docteur vous êtes vraiment rassurant, ça crève les yeux comme votre dit agnostique est juste ! (note cher lecteur comme je sais aussi jeter de la poudre aux yeux pour obtenir une consultation à l’œil)
-Euh docteur, pour résumer, je n’ai plus à m’affoler si je continue à voir comme un trou ?
-Non, non aucune inquiétude je vous dis, moi aussi je bois trouble c’est pour ça que je vois double, nous avons quatre yeux Mr Eloy et c’est tant mieux pour nous!
-Docteur je crois que si un jour je devenais aveugle, je ne m’en remettrais pas ou alors je me remettrais au poker et je ferais tapis pour voir.
-Je demande à voir ça !
-(joignant le geste à la parole) je montre ma paire de deux au docteur qui pris d’un fou rire
se prend les pieds dans le tapis !
-Au re voir Docteur
Moralités : Si l’oeil qui voit croit qu’il se voit, il se met le doigt dans l’œil ! M’enfin voyez-vous, faudrait pas non plus que les aveugles dépassent les borgnes, il y a une ligne jaune à ne pas dépasser, mais peut-on être dur émouvoir quand même, je me pose cette question car cette dernière histoire j’hésite toujours à la raconter : C’est l’histoire d’un mec qui revend à vil prix sa bicoque à un non-voyant en lui faisant croire qu’elle est les pieds dans l’eau au bord de la grande bleue, le leurre est parfait car le jardin est inondé d’un bon mètre d’eau, le non-voyant a pu vérifier de lui-même que la mer enfin l’eau était vraiment près.
Le mec a même l’audace de passer pendant toute la visite un enregistrement de bruits de vagues, le plus beau c’est qu’elle est au fin fond du Cantal sa cabane à lapins !
Moralité finale : il vaut mieux voir avant d’acheter !
Moralité post finale pour qu’elle soit sauve :
Après enquête il s’est avéré qu la bicoque avait été payée avec un chèque volé à un bienveillant* qui n’y a vu que du feu……
JC Eloy
/image%2F1530026%2F20150331%2Fob_dde4e4_coquillage.png)
